요즘 먹는 약들. 프리스틱 50mg, 콘서타 27mg, 아빌리파이 1mg, 때로는 인데놀 10mg
오늘 포스팅 제목은 많은 관심을 끌만한 키워드로 채워져 있습니다. 최대한 읽기 쉽게 쓰도록 노력하겠습니다. 정보를 공유하고 싶어서 이렇게 글을 썼습니다. 그 제목은 최근의 나를 표현하는 아이덴티티라고 할 수 있다. ADHD 진단을 받은 지 800일이 지났고, 아빌리파이를 처방받은 이후로 우울증은 거의 사라졌습니다. 게다가 평생의 무기력함을 딛고 INFP였던 MBTI가 (간단한 테스트였지만) ISFJ로 나왔다는 사실도. 그리고 29세의 나이에 그는 두 번째 학사 학위를 마치는 과정에 있습니다. 하나씩 항목별로 나누어서 설명하고자 합니다. 생각나는 대로 다 적을 예정이라 어떻게 될지는 잘 모르겠습니다. 이런 허름한 블로그에 오셔서 댓글로 질문하시는 분들도 계시는데 자주 오질 않아서 확인은 못하겠네요… … 최대한 자주 와서 답변해드리겠습니다. 성인 여성 ADHD
이 내용은 이전에도 여러 번 언급되었으므로 자세한 내용은 다루지 않겠습니다. 나는 왜 남들보다 멍청하고 아무것도 제대로 못하는 걸까?라는 의문으로 평생을 보낸다. 학력이 필요 없는 쉬운 아르바이트라도 하면서 자존감이 낮아야 하는 이유는 무엇일까? 왜 나는 내 인생 전체를 되돌아보고 다른 사람들보다 조금이라도 더 나아지게 만드는 공로를 찾지 못하는 걸까요? 그런데 그 병을 진단받고 구원을 받았다는 사실입니다. ADHD(이하 ‘@’) 약을 주로 콘서타와 메디키넷을 복용하고 있고, 아토목세틴도 저녁약으로 최저용량을 1~2주간 복용해 보았는데 별 변화를 못 느꼈기 때문에 나는 복용을 중단했습니다. 메디키넷에는 부작용이 많아 현재 콘서타의 복용량은 수개월 동안 27mg으로 다양해졌습니다. 우울증을 겪은 지금은 모든 일에 의욕이 넘치고 인생에서 그 어느 때보다 열심히 공부하고 있습니다. 치료된 우울증과 유사한 상태
사실, 약을 완전히 중단했는데도 이런 긴장감이 나타난다면 완치라고 볼 수 있겠는데… … 그렇지는 않습니다. 항우울제를 매일 복용하고 있는데, 평생 복용하더라도 꼭 복용하겠다는 자신감이 생길 정도로 좋은 결과를 보이고 있습니다. 푸로작, 폭세틴, 프리스틱스 등 항우울제도 있었지만 무기력증과 잦은 우울증을 호소하여 아빌리파이를 최저용량으로 처방했습니다. 다행히 이 적은 양으로 엄청난 효과를 봤고, 생애 처음으로 가장 오랫동안 행복했습니다. 나는 그것을 느끼고 있다. 단지 아프다는 두려움과 실패하면 큰일 날까봐 걱정해서 자살을 시도한 것은 아니지만, 마지막 직장에 다니면서 자살 충동이 유난히 심해졌던 기억이 납니다. 내가 할 수 없다고 생각하면 목매어 죽겠다는 생각으로 매일매일 끈을 묶는다. 그;; 중학교 때 했던 일인데, 28살 때 이런 일을 하게 되리라고는 꿈에도 생각지 못했다. 아무튼 내가 왜 살아야 하는지 평생 고민했는데 이제는 정말 살고 싶다. 오래오래 건강하게 살고 싶고, 재미있는 일도 많이 경험하고, 다양한 일을 성취하고 싶어요. 이런 날이 나에게 올 줄은 꿈에도 몰랐습니다. 그러니 여러분, 정신적으로 아프면 정신과에 가보세요. 항우울제와 향정신성 약물이 가장 좋습니다. 간호학과 신입생 만학도
집에서 제가 가장 좋아하는 공부방이 보이는 아이패드 뼈대 스케치 ^_^.. 줄여서 학생간호사, SN. 미술을 전공하고 평생 관심이 없을 제가 이렇게 현실적인(?) 직업에 도전하게 될 줄은 꿈에도 몰랐습니다. 우울증을 치료한 후 정신을 잃어 미술에 대한 흥미도 잃었고, 학생시절 망가진 대학생활로 인해 취업과 생계도 어려워졌습니다. 많은 고민 끝에 저는 간호사가 되기로 결정했습니다. 고민도 많이 하고, 현직 분들의 반대도 많이 봤는데 군인이 되고 싶은 마음은 별로 없고(도전할 생각인데) 아마 모르실 것 같아요. 나이가 들고, 승진하고, 미혼여성으로서의 경력을 유지할 수 있을 때까지 경쟁에서 이길 수 있을지에 대한 유리천장과 불확실성이 존재하는 직장인의 현실. … … 힘들어도 안정을 선택하고 싶었어요. 작년 말에 결심을 하게 되었는데, 이미 원서를 제출했고 수능을 다시 준비하기에는 너무 늦어서 성적만 반영하는 수능을 찾아봤습니다. 또 ADHD를 앓고 있는 게으른 사람으로 대학시절 비참한 시간을 보냈기 때문에 대학 졸업시험을 준비할 생각조차 할 수 없었습니다. 지방이면 가능하다고 하는데, 저는 평생을 서울에서 살았고, 수도권 대학에 가고 싶었기 때문에 학점은 별로임에도 불구하고 주로 지원을 했습니다. 최대한 경기지역 대학으로. 그 중에 토익 성적을 성적에 반영하는 입학 제도를 운영하는 커뮤니티 칼리지가 있었는데, 점수가 800대 초반이어서 지원해서 합격했습니다. 특별한 재능을 위한 것이라고 해서 나에게 장학금을 줬어요. 간호학과에는 중장년층이 꽤 있고, 평균 수명이 100세를 넘기면 전직이 불가피해 긍정적인 마음으로 입학했습니다. 다행히 대부분의 수업이 비대면으로 진행되어 집순이인 저는 편안하게 공부할 수 있었습니다. 매일 강의 내용을 손으로 정리하고 복습했고, 최근 첫 중간고사를 마쳤습니다. 결과는 모르겠지만 나쁘지는 않은 것 같습니다. 성적이 좋으면 가르치는 자리도 해보고 싶은데… … 그만큼 더 노력해야 할 것 같아요. 늘 가정폭력을 경험해왔고, 그 덕분에 남자미친 사람으로 성장했고, 낯선 사람들도 많이 만나고, 성폭력과 가스라이팅까지 겪기도 하고, 가출도 하고, 한동안 창문 없는 고시원에 혼자 머물기도 했다. , 그리고 미쳤다는 것이 무엇인지 경험했습니다 (당시 저도 한동안 공황 장애, 불안 장애를 앓았습니다). 그리고 ADHD도 있어서 아무것도 잘 못해서 자존감을 잃어가고 있었는데… … 뭐, 힘들었을 것 같지만 4년 동안 공부하면서 고생을 해볼 생각이다. 우선 약 덕분에 생각보다 잘 지내고 있고, 정신질환 없이 좀 더 나은 환경에서 살아갈 수 있었다면 지금보다 훨씬 더 열심히 일하는 사람이 되었을 것 같아 씁쓸합니다. 나는 생각했다. 어쨌든 페미니즘과 항정신병약 덕분에 내 생명을 구했고, 비슷한 고민을 갖고 있는 여성들을 적극적으로 돕고 싶다. 그래서 나는 가끔씩이라도 나만의 이야기를 쓰려고 노력한다.